Saosečajnost
pepelinno | 27 Novembar, 2008 20:06Uključio sam taj dosadni mod telefona. “Normal mode”.
Telefon u tom modu zvoni glasno, difoltnom melodijom. Menjam u “Moby-in this world”.
Najtužnija pesma koju sam ikada čuo.
Vratio sam se, sećam se, sa diplomske žurke Žileta astronauta i otvorio pivo. Seo sam pred tv, koji zuji već nekoliko dana, bez prestanka. Animirani lik se švrćka sa svojim psom i svi ga ostavljaju, napuštaju. Na kraju, na mesecu, ostavlja ga i njegov verni pas. “…hanny don’t leave me…”.
Postavio sam ovu pesmu na mesto difoltne jer me svaki put, kada telefon pozvoni, podseti da nije sve tako divno in this world.
Meni, sklonom idealizovanju i po malo sujevernom, potrebne su takve stvari.
Puc prstima i za čas si u real svetu. Iza ćoška vreba neka dosadna tužna vrba, mada nemam ništa protiv vrba inače, i o čas posla smajli se obrne u tugajli.
Nisam ja saosećani čovek prepun vrlina ali vrline novog poretka potiru sve moje mane a saosećajnost, ta tako ni čemu služeća stvar se pojavi, bufff.
Možda je to deo lične sreće jer spoznaješ da neka osećanja zaista postoje u tebi. Za mene, to je bio šok. Veći nego šok koji sam doživeo gledajući koncert Amy na Open festivalu u UK. Ta glasčina sa Ejminim telom isceđene pomorandže me je jebeno šokirala. Svi bi dop. Jeb’o vas dop. Duvajte gandžu!
Saosećao sam i sa njom iako one ne oseća verovatno, više.
Osećanja u Novom okruženju su jako zajebana stvar. Ili ih bildujes steroidima i herbalajfom ili su pritajena dok tuda nekuda ne prođu njene dugačke noge predvođene ogromnim, lepo oblikovanim sisama. O, da! Osećanja moja tada raskošno se rasipaju. Volim je a ne poznajem je. Šta bi bilo da je poznajem?
Hoćeš sa mnom na kafu? Jebeš kafu, hajdemo u krevet. Tamo znam o čemu bi smo. Uz kafu bi se upetljao u tvoju mrežu Novog sveta i bila bi verovatno dosadna. Slušao bih pre zvuk šoljica koje se sudaraju iza šanka u rukama slabo plaćene šankerice nego o uspehu tvoje multinacionalne brzorastuće kompanije.
“Konsultant, kažeš?“, pitao sam gospođicu Dugačke noge. Izgledala je jebeno dobro.
“Da, to je u stvari konsultantska agencija koja se bavi bla-bla-bla…”, počela je bez namere da stane. U stvari, verovatno i dalje priča na istom onom mestu sa kog sam otišao pre nedelju dana. Bio sam pijan, pa šta?! Ona je konsultant i to je dosadno koliko i činjenica da sam opet bio pijan.
“Kako bih mogao da se pokonsultujem sa tobom?”, pitao sam.
“ha, ha… To mi nije u delokrugu posla.”, reče i izvadi neki rokovnik.
Brate, ova zapisuje imena nas koji je startujemo i onda nas strelja čim ugrabi dobu priliku. O, jebem tii.
“Kako se zoveš? Da li mogu da dobijem tvoj telefon?”, pitala me je.
“Šta, konsultanti nemaju kredit? Si čula za postpejd?”, iskreno, pomislio sam to, nisam rekao na glas jer ima jebeno dobre noge. Rekao sam “Može, naravno.”.
Eto, u sekundi sam sam opet bio saosećajan. Izgovorio sam reč koju najviše mrzim
“naravno” dok sam naravno gledao u njene noge, praveći se da pogledom tražim zapušač pivske flaše jer mi je navodno trebao, baš još jedan i baš taj što je u senci njenih nogu,za nagradnu igru.
Ne pratim nagradne igre, suviše su agresivne. Agresivno pratim njene, i njene, i njene noge, naravno.
Da. To toj odličnoj, o da, odličnoj savetnici spoljnotrgovinskog poslovanja bih bez briga poverio brigu o mom poslovanju. Verujem joj, stvarno. Mogla bi da šalje pomoć Gazi preko Libijskog fonda humanitarne pomoći umesto da pare ležu na moj račun i ja bih joj potpisao svaku fakturu ne gledajući šta je iznad crte na kojoj će stajati moj potpis. Pored njenih nogu sve crte sveta su suviše kratke. Objektivno, ona ima dve noge, može jednu da ostavi meni za izložbu koju bih organizovao u njenu čast. O kakve noge.
“Moj dečko, radi u jednoj IT firmi, završio je FON.”, kaže bez nekog posebnog povoda.
“Ja nemam dečka tako da ti se nemam čime pohvaliti.”, kažem s predlogom, dakle s povodom.
“Haha… zabavan si. Zasmejavaš me, baš.”, govorila je kroz smeh.
Biću tvoj kovn, bradata žena, debeli koji jede 200 jaja za tren oka, dreser pudlica i krokodila, tatu majstor, trener džezera, ma kupiću ti 20 džezera da ti sviraju svaki dan samo da budem među tim nogama. Mislim u sebi, razvaljen sam i misli se pokreću teško, samo sada reci da si se tako jebeno napila i da ne odgovaraš ni za šta i da palimo do mene. Ja odgovaram za vožnju u pijanom stanju. Saosećajno, zar ne?
“Ja bih sada mogla da popijem nešto?”, kaže gospodja Duge noge.
To!!! Mislim se u sebi, jebeno to reci i evo me za šankom.
“Pivo, vino, džin, votka, pa da votka to je to. Izgledaš kao neko ko pije votku.”, rekao sam nemajući pojma kako izgledaju ljudi koji piju votku. Valjda kao ja.
“Ne, pre možda čaj od hibiskusa. Da definitivno hibiskus.”, reče.
E jebi ga. Čaj od hibiskusa nikada nisam naručio u kafani. Ne umem ja to Duge noge.
Da si rekla kleka, vilja, pivce da vi’š kako naručujem ali hibiskus se protivi mojim normam ponašanja u kafani. Hibiskus je za poslepodnevi program na RTS i uz kevine čajne kolače. Da su znali ovi na ulazu šta ćeš naručiti, ne bi te pustili u klub.
Ne, to treba uvesi. Odmah na vratima, “Dobro veče. Alkoholičar ili ne? Ne pijete, molim Vas u levi deo u desnom su neke pijane budale koje se zezaju, Vi bi ste to sve sjebali. Hvala, prijatno uz benko.”.
“Izvini, ne naručujem hibiskus u kafani. Sramota me. Svi me poznaju za šankom. Misliće da sam se zaljubio i zajebavaće me. U ostalom, ne umem da izgovorim to probao sam. Kada vidim šankera probam, hib... hib.. jebeni hibi... Daj mi bre hiljadu mililitara piva, zezaju se ovi moji pa izražavamo u manjim mernim jedinicama celo veće piće.”, otvoreno bezosećajno joj saopštih.
Sedoh na barsku stolicu i zapalih cigaretu. Pogled mi je bio isti kao onog animiranog lika iz Mobijevog spota. Sam ću da popijem ovo duplo nešto pa palim a ti grej ruke na hibiskusu.
“Ni zbog mene to ne bi mogao da uradiš?”, rekla je. Svetla su se ugušila, sama stoji na sredini te prostorije i đuska u nekoj kratkoj crvenoj suknji uz Morphine – Have a lucky day( http://www.last.fm/music/Morphine/_/Have+a+Lucky+Day). Noge su duplo duže nego pre sekund i lete na sve strane. Ruke su joj podignute u vis i okreće se oko svoje ose. Pruža mi ruke i zove me. Oooooooooo, fuck. Jebeni hibiskus. Ima da kažem daj hibiskus, dupli, jebem mu mater, zaljubio sam se! Napisaću to na prvom zidu pogodnom za grafit. Ma, ostugaću noktima malter sa zida kako bih to napisao.
Krećem odlučno ka šanku. Malo hibiskusa, malo “kako ide posao, kako tvoji” i eto ti nas već se penjemo kod mene. Popiću još nešto duplo, moje srce neće izdržati strejteru strejt.
“De si brate? Uobičajeno, duplo?”, pita me Šmile.
“Šmile. Brate. Ponosu šankeraja. Dođi malo bliže da ti šanem nešto.”, kažem mu.
“Reci burazz.”, kaže.
“Vidi, brate. Ja sam sada u, tako reći, delikatnoj situaciji. Da li bi ti meni pomogao da prebrodim ovaj trenutak delikatnosti?”, uvodim lagano u priču.
“Bato, delikates ti je u drugoj prostoriji. Tamo gde si bio. Ovde samo ološ razlupani.”, upozorava me.
“Ne, Šmile, burazeru, nemoj da se zajebavaš sada! Ovo je izuzetno zajeban trenutak po pitanje mog obitavanja na ovom mestu, u ovoj ulici, u na ovom svetu u opšte, jebi ga.”, uozbiljen saopštavam.
“Znači čaj, brate?”, konstatuje Šmile.
“To! Ti si ponos naše ulice, svedok-istoričar naše sadašnjosti a to je ozbiljan zadatak. Za pokolenja. Samo današnjost nije trenutak shvatanja tebe. Sutrašnjica će u čaršiji biti prepuna legendama o tebi.”, kažem.
“Zajebavaš me, a? Znaš šta?! Evo batice, lepo ti uđi u šank, ionako ne mogu da te oteram iz njega posle 1 pa sam skuvaj jebeni čaj. Svedok-istoričar, pizda meterina! Idem do klozeta.”, reče i okači mi krpu o rame.
Dj pušta usranog Džordž Majkla i ja stojim ispred aparata za kafu.
Treba da pritisnem, onda se čuje šššššš i da umočim kesicu hib...hib..hibi... jebem ti... kesicu toga u šolju.
“Well, I've no daughters, I've no sons
Guess I'm the only one
Living in my life” - George Michael.
Mrzim ga.
“Treba pomoć?”, dobacuje Dugačke noge.
“Nemaš pojma koliko.”, odgovaram.
“Hoćeš jedan vinjačić da razbijemo tremu pred hib.... hib... aaaaaaaa?”, pitam.
“Ne, samo čaj, hvala.”, odogovara.
E, jebi me. Da li sam to rekao na glas? Bolje da jesam.
“Slušaj, ne mogu da ti napravim niti da naručim čaj od hibiskusa. Jako mi je to teško. I ako ti misliš da sam lud grešiš. Ja sam u stvari jedan super momak koji bi ti opušteno prepustio svoje poslovanje i gledao bih tvoje noge dok ne oslepim a onda bih ih dodirivao sve dok nervi na vrhovima prstiju ne odapnu skoz. Daj mi tvoje noge i kuvću ti bre ručak a ne samo čaj.”, kažem joj pedantno savijajući krpu po šavovima.
“Ložim te. Daj mi konjak onaj sa police. Samo stavi zrnce kafe u čašu i otvori još jednu flašu, trebaće mi. Zaradila sam dosta danas. Popiću pola.”, kaže.
“Iiiiiiiiii-haaaaaaaaaaaaaa! Flajka za damu. Odma’ dođe!”, kličem.
Sabila je pola boce, nisam se ni okrenuo, a onda ostavila pare na šanku, ljubazno se nasmejala, zahvalila na društvu, okrenula se i izašla.
“Jel? Muvaš uspešne ribe uvek ovako ili si samo danas imao pomračenje Venere od senke Jupiterovog dupeta?”, pitao je Šmile.
“Jok brate. Vidiš da pravim čaj od hibiskusa. Koji ti je? Zamenio si me sa nekim.”, odgovorih.
Imam njenu vizit-kartu. Slagao sam je nešto o nekom gistro poslu koji treba da započnem. Nisam ja odustao. A ne! To nikako. Nego, fina devojka, saoseća pa mi dala.
Posted in
Generalna .
Dodaj komentar: (9).
Trekbekovi:(0).
Permalink
«Next post |
Previous post»
1. antistresna | 11/27,2008 at 21:03
Hahahaha, sta si se usrao??Go for IT jbt!!!Vi se muskarci bojite svega sto izgleda mocno a nosi suknju..
2. anam | 11/27,2008 at 23:26
:)
3. tijanas | 11/27,2008 at 23:30
Da, muskarci se def. boje svega mocnog sto nosi suknju...
4. pepelinno | 11/28,2008 at 00:21
yo, sestre, ovo je otislo predaleko. nije sustina u strahu od zena u suknjama ili nekom drugom feministickom kecu iz rukava.
rec je, zapravo, to mozete shvatiti ako procitate ceo tekst nepreskacuci delove ili citati samo ono na sta vam oko padne, o alkoholicaru kome nije bitna toliko njena suknja koliko to da je skine.
dakle, nema veze sa strahom od zena u suknjma, pantalonama, sa zivotinjom oko vrata itd..
so, procitajte ponovo ako zelite.
u svakom slucaju, hvala na citanju.
zivele zene u svakom pojavnom obliku.
autor/ja
5. tijanas | 11/28,2008 at 00:28
Sad jos hoces da kazes da smo glupe autor?
I kao zivele zene :)))))
hihih
6. pepelinno | 11/28,2008 at 00:32
ne bih to rekao i da je istina
heheh
zivele sto ne zivele
7. tijanas | 11/28,2008 at 00:33
Zivela, najjace smo :)))
8. nastasja | 11/28,2008 at 00:44
strava... :)
9. antistresna | 11/28,2008 at 11:26
Priznaj da si se usr'o.. :D